1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda,desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotrosno es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio,asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada depostales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas,trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nosencanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un
correo electrónico deimportancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable esque estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ningunaconsideración y explíquele sus problemas esperando a que se le respondaen el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto parasolucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente,pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la quenos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen
correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabesu mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar uncorreo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no harecibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa,llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas deteléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla delingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni ladescripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiaralgún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. Dehecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nosencanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no semoleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en elcosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe sutrabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que algunaimprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude enpracticar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo quedesee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada paraarreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo,deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajopresión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algúnnuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo queusted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana quetiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cablecon él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos depeso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a laactualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionanmucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchassecas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está ustedseguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuvierausted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca deesta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que lagente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero desistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicaday Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con unamaestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si latiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encantatener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuáles su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a topede colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correoelectrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemosmontooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurrair imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demáspueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemasdurante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca decomputadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana,incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados,cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a laoficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar subase de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de VisualBasic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se loreparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por latarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todoel mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando porInternet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer unapresentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acasono sabe que podemos hacer milagros?
