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 Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.
Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con tacto.
Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
Los Lógicos lo hacen de modo consistente.
Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.
Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.
Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquier.
Los de Teoría de Números no lo hacen y son primos.
Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.
Los de Recursión no se deciden.
Los Constructivistas lo hacen directamente.
Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
Los Algebristas, categóricamente lo hacen.
Los de Álgebra Lineal lo hacen sin discriminar.
Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.
Pitágoras lo hizo primero.
Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.
Gauss lo hizo mejor que nadie
( Aquí puedes ver la parte 1 y aquí la parte 2 )
7. El Temerario :"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"
Ventajas : Nuevos y sorprendentes desafíos.Inconvenientes : Que harían palidecer a David Copperfield.Síntomas : Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.Tratamiento : La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. 8. El Director de Orquesta :
"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."
Ventajas : Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.Inconvenientes : Lo hace durante al menos cuatro horas.Síntomas : Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"Tratamiento : De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo. 9. La Princesa :
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"
Ventajas : Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.Inconvenientes : Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.Síntomas : Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.Tratamiento : Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. 10. El Sospechoso :
"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"
Ventajas : Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.Inconvenientes : Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.Síntomas : Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".Tratamiento : Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.
No olviden visitar el blog de Kabeza, blog oficial del Oso Bipolar.  Click en la imagen para verla en su tamaño original.
Estos errores nos sugieren realidades contradictorias en la Matrix jajaja. 
Ora' pues!... le damos?... quién se le deja ir?... le tiramos barrio?... quién se anima!?... vamos!... em... nadie?... jajaja, yo quiero una mascotita así.
La imagen de la semana se la he cogido prestada a mi compi Sonia, y es que ella nunca entenderá un misterio de la informática :  Efectivamente,se trata del arranque de la BIOS, indicando que no detecta ningúnteclado, pero que a continuación nos invita a presionar una tecla paracontinuar. No sabemos si en este caso tenemos que llamar a Iker Jiménezy que lo resuelva por nosotros o, por el contrario, se refiere a losbotones de la carcasa en el que nos permitirá su reinicio y su mofahacia nosotros. Quizás es que dentro de este ordenador haya algún duende con ganas de marcha.
Ustedes saben cómo se llamaría el líder de todos los linuxeros terroristas???.  Osama Bin Güino, jajaja !!!
Disculpen las molestias que el hecho de que mi blog haya estado fuera de servicio toooooodo el día de ayer, pero la plataforma de FullServices ha estado dando problemas, a pesar de que sus administardores lo niegan ( pero ya estoy preparando un informe jejeje ) pero en realidad estas fallas han estado castrando bastante las últimas semanas... y así quieren que seamos usuarios de pago?... ja!. Bueno, continuemos con el fin de semana de humor geek, los dejo con un par de chistes textuales. Informáticos vs. UsuariosUn hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que seencuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipocaminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunosmetros y grita:- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?A lo que el hombre que esta abajo responde:- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros delsuelo.- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.- Así es - dice el de abajo.- ¿Cómo se ha dado cuenta?- Bueno, - dice el del globo- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero noresulta de utilidad para nadie.Y el de abajo responde:- Y usted debe de ser un usuario.- Exacto, - responde el del globo- ¿Cómo lo ha sabido?- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, peroespera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación queantes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengoyo. Triiiste realidad...
- Oye, Compadre… Ya que te encuentro, queríapreguntarte ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo terminó sexto semestre y yo queríaque se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarseun dinerito.
- Claro Compadre!
- Pero algún puesto chiquito, para que empiece.
- Bueno…. Lo puedo hacer entrar como Asesor. Notiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuandole digo y decir un par de pendejadas, US$8,000 pormes + gastos. ¿Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se.. Es mucha lana y un puestomuy alto.. ¿Algo más simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informesque le pasen y alguna otra estupidez. US$5,000. pormes + comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde… acaba de empezar.
- Mmm.. Ya sé. Gerente. Un par de ordenes diariasy cagar a los empleados. US$3,000. por mes + viajes.
- Mmm no se.. Algo más básico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas.US$2,500. por mes y lo que tiene que hacer es nada. Loque le pidan, dárselo a los analistas y ponerlosa parir chayotes.
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de Ingeniero en sistemas, Tieneque manejar muchas herramientas financieras, deinformática, técnica y de proyectos; pelear con losJefes, Proyect Leaders, Gerentes, los de sistemas ylos usuarios; quedarse después de la hora de salidasin extras, y trabajar como un cerdo para que losdemás nos llevemos los laureles. US$650 básico, ytrabajar de 9 a 18 horas diarias.
- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi Hijo.
- Imposible compadre tiene que ser IngenieroTitulado y con mucha experiencia
EstudiantesUn estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta :
Profesor, ¿Dónde está el error? ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice : En tu ADN.
Un ingeniero de Microsoft, uno de Apple y un desarrollador de Linux se encuentran en el baño. El de Microsoft termina primero, y a la hora de lavarse las manos lohace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montónde toallitas de papel, y dice: " Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien "
El ingeniero de Apple, también se lava a conciencia, pero utilizamuy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita deuna toallita de papel. Cuando acaba dice:
" Los de Apple, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo "
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
" Los de Linux no nos meamos en las manos "
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