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Windows satánicoEn los CDs de Microsoft, si los reproduces al revés escuchas un mensaje satánico. Eso no es lo peor, ¡si los reproduces correctamente te instala Windows!. Se cayó el sistema
Esta frase llena de misticismo quiere decir muchas cosas y ninguna a la vez. Lo que probablemente ocurrió fue que: - Derramaste algún liquido en tu computadora, claro “accidentalmente”.
- Una jauría de mapaches irrumpió en el cuarto de servidores haciendoun completo desastre y destruyendo todas las licencias de Microsoft quejuraste que tenías.
- Paris Hilton pasó cerca de ti en el preciso momento en el que ibasa presionar la letra N cuando la computadora te hacía la preguntafatídica de ¿Desea formatear el disco duro? y por bobo presionaste la letra S.
- Fuentes muy confiables me aseguran que una de las primerasversiones de Windows se probó en el Titanic, todos sabemos el resto dela historia.
Pero usualmente lo que pasa cuando se “Cae el sistema” es esto.
- I cleaned up the root partition and now there's lots of free space.
- What's this "any" key I'm supposed to press?
- Do you smell something?
- What's that grinding sound?
- I have never seen it do *that* before...
- I think it should not be doing that...
- I remember the last time I saw it do that...
- You might as well all go home early today ...
- My leave starts tomorrow.
- Ooops.
- Hmm, maybe if I do this...
- "Why is my "rm *.o" taking so long?"
- Hmmm, curious...
- Well, my files were backed up.
- What do you mean you needed that directory?
- What do you mean /home was on that disk? I umounted it!
- Do you really need your home directory to do any work?
- Oracle will be down until 8pm, but you can come back in and finish your work when it comes up tonight.
- I didn't think anybody would be doing any work at 2am, so I killed your job.
- Yes, I chowned all the files to belong to pvcs. Is that a problem to you?
- We're standardizing on AIX.
- Wonder what this command does?
- What did you say your (l)user name was...? ;-)
- You did what to the floppy???
- Sorry, we deleted that package last week...
- NO! Not that button!
- Uh huh......"nu -k $USER".. no problem....sure thing...
- Sorry, we deleted that package last week...
- [looks at workstation] "Say, what version of DOS is this running?"
- Oops! (said in a quiet, almost surprised voice)
1. El usuario Explícito :
"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"
Ventajas : Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes : Los orangutanes también.
Síntomas : Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento : Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco :
"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"
Ventajas : Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes : Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas : Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento : Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze :
"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"
Ventajas : Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes : Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas : Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento : Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
Continuará...
Lo que debes saber antes de entrar a la universidad y si ya estas dentro entonces ya lo averiguaste :
- No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
- Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
- Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos depapel durante la clase, esconden las mochilas, y sí… también dibujanpendejadas en los cuadernos.
- Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
- Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
- No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a lasfiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examenfinal.
- Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
- Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
- Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
- La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
- Si nunca tomaste, vas a tomar.
- Si nunca fumaste, vas a fumar.
Ojo!!! Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo podrás hacer :
- Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
- Psicología es en verdad biología.
- Biología es en verdad química.
- Quimica es en verdad física.
- Física es en verdad matemática.
- Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
- Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
- No verás la hora de terminar la Universidad.
- Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
Cuando termines la universidad, reconocerás algunas señaless de que ya no estás en ella :
- Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
- Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
- Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
- Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
- Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
- Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
- Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
- Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.
- Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
- Dormir en el sillón te da un gran dolor de espaldas.
- Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
- Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
- Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
- Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
Una buena manera de hacerle llegar de una manera -segura- a tu novio geek la noticia de que tronarás con el LOL 
"Hombres y Mujeres", no dejen pasar la oportunidad de visitar Tira Ecol, la mejor tira cómica que me encontrado de humor geek. 
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